Ce que c’est que ne pas travailler pour une entreprise de technologie

La plupart d'entre vous ne saurez jamais.

Un jour nouveau.

À 6 h 30, vous vous réveillez avec un ronflement statique sur votre radio-réveil. Pendant cinq secondes, peut-être dix, vous êtes content. Ensuite, vous vous souvenez que vous ne travaillez pas pour une entreprise de technologie.

Sous la douche, vous vous attaquez à la première tâche du jour. Aucun de vous deux n'est dans le coup, cela prend donc un certain temps, mais finalement, il libère sa pitance. Ensuite, vous vous lavez le corps et les cheveux avec Lynx Apollo.

En portant l'un de vos nombreux costumes bleu marine et mi-laine, vous mangez un bol de Fruit n 'Fibre et vous le lavez avec un verre de jus d'orange fait de concentré - vous aviez l'habitude d'acheter Tropicana, mais documentaire sur la façon dont il ne contient pas plus de vitamines que les trucs meilleur marché. C’était génial, car vous cherchiez un moyen d’économiser de l’argent.

À côté, un enfant en bas âge crie. Pas un cri de douleur, juste un cri aigu et pulsant conçu pour tester les limites de ses parents. Vous les entendez commencer à se disputer pendant que vous nouez vos lacets. À votre connaissance, aucun d'entre eux ne travaille pour une entreprise de technologie. Vous avez rencontré l'homme une fois, alors que vous sortiez tous les deux de la poubelle. Il s'appelait… Keith? Il avait l'air d'aller à la gym. Vos chemins ne se sont plus croisés depuis.

Vous prenez un bus, le genre de bus dans lequel toutes les personnes qui ne travaillent pas pour des entreprises de technologie sont autorisées. Beaucoup d'entre eux sont fous, et certains sont probablement armés, vous évitez donc le contact visuel. Le bus est coincé, vous obligeant à vous serrer contre un homme qui marmonne pour lui-même. Il grince contre vous à chaque saccade du bus, mais c’est bien, tant qu’il ne commence pas à vous parler. Vous montez Drake sur vos écouteurs Beats. Vous avez acheté son CD au supermarché, puis vous l'avez déchiré sur votre ordinateur portable HP et transféré les morceaux sur votre Samsung Galaxy S6, qui a pris une bonne partie de dimanche après-midi. Vous n’êtes pas génial avec les ordinateurs.

Après le bus, vous prenez le métro. Vous sortez 30 minutes plus tard près d'un parc industriel. Vous marchez puissamment contre la circulation hurlante, les membres qui s’effondrent, qui respirent des vapeurs profondes de vapeurs de voiture. Votre visage et vos cheveux sont gras après la naissance des transports en commun et vous transpirez abondamment dans votre costume marine mi-laine / mi-polyester.

Vous arrivez au travail où, pendant les neuf heures qui suivent, vous faites le genre de travail effectué par des personnes qui ne travaillent pas pour des entreprises de technologie.

Vous n’y travaillez pas.

Vous avez quatre cafés tout au long de la matinée - un toutes les heures - provenant de la machine située dans la cuisine. La rumeur dit que les sacs de grains de café fournis par votre employeur coûtent neuf centimes le kilo.

Votre quête insignifiante pour un salaire minimal est interrompue par votre pause-repas au cours de laquelle vous vous précipitez sous la pluie (il pleut généralement à l'heure du déjeuner) jusqu'au magasin d'alimentation le plus proche (il n'y a pas de «foire alimentaire» où vous travaillez). Vous revenez à votre bureau, froid et humide, et restez assis avec votre Meal Deal: sandwich au thon, chips de sel et de vinaigre, Coke Zero. Vous passez 45 minutes à manger tout en regardant des vidéos Epic Fail sur YouTube. Votre esprit s'épuise, votre intestin se dilate; vous n'êtes pas au courant de la première et seulement vaguement au courant de la seconde.

En milieu d’après-midi, vous résistez à une crise de micro-sommeil lorsque Stéphanie apparaît à votre bureau. Vous vous habillez instantanément. Vous redressez un peu le dos et les jambes, à cause de cet article sur la façon dont les hommes se sont répandus pour revendiquer leur territoire. Stephanie a dix ans de moins que vous et c’est son premier emploi après l’université mais elle est déjà dirigeante. En outre, elle est intelligente et belle et sent les abricots; son prochain travail sera certainement dans une entreprise de technologie. Elle vous dit quelque chose mais vous ne l'écoutez pas, car vous essayez de vous élever à son plan d'existence, qui ne vient pas naturellement. Elle cesse de parler et vous réalisez que c’est à votre tour. Vous inclinez la tête et enchaînez quelques mots aléatoires liés au travail. Stephanie sourit, car elle est gentille et vous vivez un moment de bonheur, puis elle s'en va. Vous vous précipitez aux toilettes. Cette fois, il vous faut 10, 20 secondes maximum.

À la maison le soir, vous mangez un sauté. Si vous en faites trop, ce n’est pas le festin vibrant des saveurs orientales que vous avez imaginé, mais une masse dense de nouilles et de légumes fanés assis dans votre wok Ken Hom comme une petite tortue. Vous regardez quatre épisodes de Two And Half Men et vous vous accordez une bouteille de Stella de plus que d'habitude.

Vous montez au lit. Allongé dans le noir, vous entendez une sirène lointaine et vous pleurez parce que votre ex-petite amie vous manque. Rétrospectivement, la quitter n’a pas été une très bonne chose; vous n'êtes pas tout à fait sûr de savoir pourquoi vous l'avez fait, mais cela avait quelque chose à voir avec votre ambition d'être un musicien.

Une fois vos larmes séchées et vos joues recouvertes de sel, vous parcourez Facebook sur votre Samsung Galaxy S6 et vous apprenez que votre ancien colocataire a vendu son site Web pour une petite fortune. Vous décidez de vous apprendre à coder, demain. Il est temps que tu fasses quelque chose! Vous rêvez de vendre votre propre site Web et de le publier sur Facebook. Vous imaginez les réponses émerveillées de vos 79 amis. Cela leur montrerait. Mais c’est un fantasme amer, teinté de la certitude que vous ne serez jamais assez branché, intelligent ou beau pour travailler dans une entreprise de technologie.

La nuit, vous rêvez de faire de la moto. C'est incroyable. Tu es libre. Vous n’avez jamais été aussi heureux.

Le matin, vous vous réveillez et ne pouvez plus attendre pour conduire votre moto, mais cinq secondes plus tard, vous vous souvenez que vous n’avez pas de moto. Votre radio-réveil vous calme avec un bourdonnement de statique.